Estou assim?

Passei a vida inteira fazendo um exercício permanente para minimizar meus sofrimentos.
De qualquer ordem.
Desde criança.
Sentia dor de madrugada e achava um absurdo acordar a minha mãe.
Afinal, ela não conseguiria passar a minha dor.
E tiraria dela horas preciosas de sono.
Embora até achasse muito melhor tê-la ao meu lado.
E eu tinha apenas uns 5 anos.
Nunca tive muita paciência para dramas.
Detesto o lugar da vítima.
Sempre preferi ser forte, achar que darei conta e que no fim tudo vai dar pé.
Isso não quer dizer que não sofra pra caramba.
Que não passei por coisas horríveis na minha vida.
Que por milhões de vezes não tenha me sentido frágil e desamparada.
O pior é que, além de tudo, convivo desde muito cedo com a dor física.
Crônica.
Me acostumei com ela.
Nunca deixei de fazer nada.
Nem de me divertir. Nem de trabalhar.
Nem de cumprir com todos os meus papéis na vida.
Mas a verdade é que com isso não se acostuma.
Ou não deveríamos nos acostumar.
Não é justo.
Só que algumas coisas se agravaram nos últimos tempos.
E tenho me tornado uma pessoa diferente.
Não sei se melhor ou pior.
Mas alguma coisa muito forte tem mudado dentro de mim.
Fico pensando se é cansaço da dor.
Fico pensando se é o fim do exercício.
E aí, começa um novo conflito...
"Tanta coisa pior nessa vida e você fazendo draminha com isso... Para de chorar e coloca um sorriso nesse rosto!"
E de novo fico pensando... Não quero fazer drama nenhum.
Detesto o lugar da vítima. Esse eu não quero mesmo!
Só quero poder ser eu de verdade.
E eu sou essa aí mesmo...